Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Как рождаются семейные конфликты?

Как рождаются семейные конфликты? Только что все было вроде бы хорошо, но одно неосторожное слово или предложение способно, оказывается, разрушить такой хрупкий мир в отношениях. Возможно ли найти механизм, который позволит понять суть явления?

Как показывает практика, конфликты часто возникают, казалось бы, на пустом месте, оттого что фактическая и домысленная информация в сообщениях, которые посылают друг другу партнеры или супруги, меняется местами.

Чтобы было понятнее, поясню на примере. Муж приходит домой и сразу, почти не разговаривая, запускает компьютерную стрелялку - это фактическая информация. Жена, которая воспринимает эту фактическую информацию, обдумывает ее, домысливает, находит причины такого поведения: ей кажется, что мужу с ней неинтересно, он не ценит общение с ней, не уважает ее, а то и вовсе не любит и пр. - это мысли жены, придуманные ею оценки и предположения.

[Spoiler (click to open)]Но когда жена начинает говорить, то звучат именно ее мысли в одежке фактов: Ты меня совсем не любишь!!! Тебе твой компьютер дороже семьи!!! (Я сейчас немного утрирую, но, согласитесь, совсем немного). Муж, у которого был тяжелый день, закончившийся неприятным разговором с партнерами, решил, прежде чем общаться с семьей, выпустить пар, убив пару монстров. Муж думает, что таким образом, он проявляет свою заботу о семье, поэтому сначала недоумевает, слыша слова жены, но поскольку они (слова) обидные, реагирует, защищая себя, какой-либо грубостью в ответ: Тебе твой телефон дороже семьи, но я же не напоминаю об этом каждый день!!!

Женщина домыслила ситуацию, ей хочется, чтобы муж опровергнул ее высказывания, разубедил, но уже обиженный ее словами муж (о, ужас!) не отрицает того, что ему компьютер дороже семьи. В итоге, все обижены, нет желания разбираться, что произошло в начале: жена уже не хочет слышать про тяжелый день, муж тоже не заинтересован, чтобы выяснить, почему жене так требовалось его внимание...

Звучат все новые и новые обвинения и домысливания - конфликт набирает обороты, в крайних случаях могут начать звучать слова о разводе... Уже никто не помнит, с чего все, собственно, началось. Всего лишь факт и мысль поменялись местами. Когда общение строится таким образом изо дня в день, то развод, наверное, не за горами.

Помните, как в детском стихотворении:
ГВОЗДЬ И ПОДКОВА
Не было гвоздя,
- Подкова Пропала.
Не было подковы,
- Лошадь Захромала.
Лошадь захромала,
- Командир Убит.
Конница разбита,
Армия Бежит.
Враг вступает
В город,
Пленных не щадя,
- Оттого что в кузнице
Не было Гвоздя!

Выход из сложившейся ситуации в том, чтобы четко отделить происходящие события, их констатацию от того, что свершается в нашей голове, то есть домысливается. Когда мы говорим о своих мыслях, подчеркивая их субъективность (я думаю, по-моему, мне кажется и пр.), они не звучат обидно, мы ведь при этом говорим о своем субъективном восприятии ситуации, а не описываем действительность и не обвиняем партнера.

Подружиться с сыном

Моему сыну 7 лет. В данный момент с мужем мы не живем вместе. Сын вроде и понимает все, но при этом очень стоит горой за папу, а мама периодически становится виноватой и приходится слышать от ребенка: ты меня не любишь.  Например, если заходит папа и просит денег, а я не даю, сын принимает сторону отца и просит денег дать. Или если папа обещает прийти и время идет, а его нет, я, чтобы сын понапрасну не ждал, говорю: наверное, не придет, занят, не жди уже… Сын психует: зачем ты так про папу, он придет! Я стараюсь уделять сыну внимания, насколько это возможно, но боюсь, что этим балую его. Стал разговаривать на повышенных тонах. Всегда с криком обижается часто на меня,  просьбы мои часто игнорирует. А разводимся с мужем по причине его зависимости, игровой. Не смогли справиться вместе,  решили,  что по одиночке будет легче. Только вот ребенку не хватает папы и его внимания. В последнее время совместного проживания папа отсутствовал дома, всегда занят своей игрой. Не знаю даже с чего начинать выстраивать свои отношения с сыном, чтобы не было взаимных обид и укоров.

Ваш рассказ пронизан чувством вины перед ребенком за то, что не удалось сохранить семью. Возможно, также присутствует и чувство вины перед супругом за то, что не смогли ему помочь справиться с зависимостью. Это предположение позволяет сделать описываемая вами ситуация, где сын защищает папу и просит ему дать денег. Развод – это крайняя мера, тяжело переживаемая, наверняка до того, как решиться на нее, вы попробовали все, что знали, все, что могли, следовательно, чувство вины здесь избыточно. Оно лишает Вас сил, мешает строить доверительные отношения с сыном, побуждает терпимо относиться к неприемлемым вещам: «пусть сердится на меня, он имеет на это право, ведь это я не сохранила для него семью…». Когда Вы приняли решение о разводе, это было оптимальной мерой для Вас, Вы сохраняли то, что могли сохранить для себя и для ребенка. И сейчас вы с сыном меньшая, но все-таки семья.

Ребенок уже достаточно большой, чтобы выстраивать отношения с папой самостоятельно.
[Spoiler (click to open)]Когда Вас сын спрашивает о том, когда придет папа, Вы ведь не знаете этого. Объяснить, почему папа не приходит, тоже не можете, верно?

Я предлагаю отвечать на эти вопросы на чистоту, если у Вас нет ответа, Вы так и говорите. Конечно, здесь есть большое искушение - нейтральному ответу добавить еще что-нибудь оценочное относительно папы и его поведения, но делать этого не нужно. Вы заинтересованы в общении сына с папой, не препятствуете - теперь общаться с сыном ответственность папы. Вы можете сочувствовать сыну, если у него не получается дозвониться до папы, но не объяснять за папу, почему так произошло - Вы этого не знаете, все, что Вы можете сказать, будет лишь догадкой.

Как только Вы таким образом снимете с себя ответственность за папины отношения с сыном - Вам станет легче общаться с мальчиком. Это закономерно - Вы выгораживаете папу, как бы прикрываете его собой, оберегая сына... Но что-то не получается из-за действий папы - кто виноват? Конечно, мама - она ведь за все несет ответственность и за прокол папы тоже...

Делегируете папе его ответственность за отношения с сыном, будете отвечать только за собственные проколы, причин для обид и агрессии станет значительно меньше.
Хорошо помогает привести в равновесие отношения с ребенком совместное планирование будущего – ближайшего и отдаленного. Можно проснуться утром выходного дня и планировать за завтраком множество приятных событий. Хорошо, если большую часть из них удастся воплотить, но даже помечтать бывает очень приятно и полезно. Затем можно брать более длительные временные отрезки и планировать их.

Во время выполнения каких-либо домашних дел приглашайте ребенка и сопровождайте это занятие интересным разговором. Например, готовите ужин, позовите ребенка, потому что Вам хочется побыть рядом с ним, вспомните себя в его возрасте, какие-нибудь забавные истории, связанные с кулинарией. Как вы, к примеру, желая порадовать маму, сварили суп из бульонных кубиков, поверив рекламе, или испекли печенье, перепутав соль и сахар. Такие истории не только сближают и поднимают настроение, но и дают ребенку право на ошибку.

Две-три недели такого общения и сын будет помогать вам во всех домашних делах.