Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Мама в гневе

Как за пару секунд справиться с эмоциями и сохранить терпение, если ребенок капризничает, шумит и бьет посуду

Дети бывают неуклюжими, шумными, бывают вредными и капризными. Где взрослому человеку взять столько терпения, чтобы стоически выносить шум, вредность и капризы, да еще сохранять при этом спокойствие?

Представьте себе картинку: пятилетка, помогая маме убирать со стола посуду, роняет любимую мамину кружку и разбивает ее в несклеиваемые дребезги о кафельный пол кухни. Какой будет реакция мамы? Что она скажет и сделает? С большой долей вероятности мама выразит досаду по поводу неуклюжести своего отпрыска, припомнит все разбитые и сломанные за его недолгую жизнь вещи, хорошо, если еще не отшлепает, напрочь забыв, что неприятность случилась, когда малыш пытался ей помочь.

Картинка другая: та же кухня, мама и ее подруга убирают посуду со стола, подруга роняет ту же любимую кружку хозяйки дома и разбивает ее в пыль о тот же самый пол… Какой будет реакция владелицы кружки? Поднимется ли у нее рука отшлепать подругу? Сможет ли она отчитать ее, указывая, откуда у нее растут руки или оценивая ее умственные способности и уровень координации в целом? Скорее всего, нет… Наиболее вероятно события будут развиваться следующим образом. Неуклюжая подруга извинится, мама пожмет плечами и скажет что-то вроде: посуда бьется — это к счастью!

В чем, собственно, разница, если итог действий одинаков: кружка разбита, женщина ее лишилась? Разница существенна: она в том, что в первом случае виновник происшествия — ребенок, а во втором — взрослая подруга. Это разница в отношениях: в первом случае они детско-родительские, а во втором — дружеские. В детско-родительских отношениях вспыльчивость, агрессивность и, может быть, даже грубость, получается, простительны, а в дружеских неприемлемы.

Между тем знание этих закономерностей отношений дает в родительские руки надежный инструмент по регулированию собственного состояния и способов реагирования на детское поведение. Если ребенок прямо сейчас делает что-то, что меня как родителя расстраивает, огорчает, сердит или даже обижает и я уже открываю рот, чтобы выдать гневную тираду, обличающую действия нерадивого мальчишки, я могу потратить пару секунд, чтобы подумать вот о чем: «А если бы это сделал или сказал мой друг? Что бы я ему ответила? Как бы отреагировала?». Несколько секунд на размышления, и родительская реакция может быть не такой острой, осложняющей отношения. В этом случае родительская реакция будет работать на сохранение отношений — ведь друзьями мы дорожим, а не на разрушение — ребенок все равно от нас никуда не денется, что бы мы ни делали или говорили.

Как рождаются семейные конфликты?

Как рождаются семейные конфликты? Только что все было вроде бы хорошо, но одно неосторожное слово или предложение способно, оказывается, разрушить такой хрупкий мир в отношениях. Возможно ли найти механизм, который позволит понять суть явления?

Как показывает практика, конфликты часто возникают, казалось бы, на пустом месте, оттого что фактическая и домысленная информация в сообщениях, которые посылают друг другу партнеры или супруги, меняется местами.

Чтобы было понятнее, поясню на примере. Муж приходит домой и сразу, почти не разговаривая, запускает компьютерную стрелялку - это фактическая информация. Жена, которая воспринимает эту фактическую информацию, обдумывает ее, домысливает, находит причины такого поведения: ей кажется, что мужу с ней неинтересно, он не ценит общение с ней, не уважает ее, а то и вовсе не любит и пр. - это мысли жены, придуманные ею оценки и предположения.

[Spoiler (click to open)]Но когда жена начинает говорить, то звучат именно ее мысли в одежке фактов: Ты меня совсем не любишь!!! Тебе твой компьютер дороже семьи!!! (Я сейчас немного утрирую, но, согласитесь, совсем немного). Муж, у которого был тяжелый день, закончившийся неприятным разговором с партнерами, решил, прежде чем общаться с семьей, выпустить пар, убив пару монстров. Муж думает, что таким образом, он проявляет свою заботу о семье, поэтому сначала недоумевает, слыша слова жены, но поскольку они (слова) обидные, реагирует, защищая себя, какой-либо грубостью в ответ: Тебе твой телефон дороже семьи, но я же не напоминаю об этом каждый день!!!

Женщина домыслила ситуацию, ей хочется, чтобы муж опровергнул ее высказывания, разубедил, но уже обиженный ее словами муж (о, ужас!) не отрицает того, что ему компьютер дороже семьи. В итоге, все обижены, нет желания разбираться, что произошло в начале: жена уже не хочет слышать про тяжелый день, муж тоже не заинтересован, чтобы выяснить, почему жене так требовалось его внимание...

Звучат все новые и новые обвинения и домысливания - конфликт набирает обороты, в крайних случаях могут начать звучать слова о разводе... Уже никто не помнит, с чего все, собственно, началось. Всего лишь факт и мысль поменялись местами. Когда общение строится таким образом изо дня в день, то развод, наверное, не за горами.

Помните, как в детском стихотворении:
ГВОЗДЬ И ПОДКОВА
Не было гвоздя,
- Подкова Пропала.
Не было подковы,
- Лошадь Захромала.
Лошадь захромала,
- Командир Убит.
Конница разбита,
Армия Бежит.
Враг вступает
В город,
Пленных не щадя,
- Оттого что в кузнице
Не было Гвоздя!

Выход из сложившейся ситуации в том, чтобы четко отделить происходящие события, их констатацию от того, что свершается в нашей голове, то есть домысливается. Когда мы говорим о своих мыслях, подчеркивая их субъективность (я думаю, по-моему, мне кажется и пр.), они не звучат обидно, мы ведь при этом говорим о своем субъективном восприятии ситуации, а не описываем действительность и не обвиняем партнера.

О комплексе Электры

Тяжело жить с комплексом Электры

 

"У меня много комплексов, и самый мощный из них комплекс Электры..."

"Мне так тяжело, да и Электра дает о себе знать..."

"Я хочу избавиться от комплексов, особенно от Электры, которая мне всю жизнь сломала..."

 

Почитав немного психологической литературы, клиент ставит себе диагноз. Иногда это даже не немного литературы, а одна не во время подвернувшаяся книга, вдруг открывшая глаза на происходящее. На ум приходит Дж. К. Джером с его всеми болезнями за исключением родильно горячки.

 

У клиента всегда есть выбор, как обозначить сложившееся положение дел. Это может быть проблема - наиболее употребимое в данном контексте слово, благодаря чему имеющее слегка затертую семантику. Либо сложность - нечто неприятное, но мелкое, при некотором усердии довольно легко устранимое. Конечно, это может быть и ПРОБЛЕМА, и даже Сложность. Но есть любимое слово "комплекс". Комплекс - нечто незыблемое, неизменное, неподверженное воздействиям, родом из детства, его можно поместить на знамя и размахивать им над головой. Хорошо при этом выбрать что-то красивое и небанальное. Согласитесь, что бравировать, например, комплексом неполноценности как-то не с руки, неблагозвучно, да и неприятно так прямолинейно заявлять о своей ущербности. Хотя, если задуматься, любой комплекс - это так или иначе ущербность (оставим, при этом за скобками, или в нашем случае в скобках, комплекс оживления :))

 

Выбор именно слова "комплекс" налагает некоторые смысловые обязательства на говорящего. Как правило, демонстративная позиция: я страдаю, но вряд ли Вам под силу что-либо сделать, у меня комплекс! Осознание того, что имеющиеся проблемы представляют собой именно комплекс, не облегчает страданий, а напротив усугубляет, делая их непреодолимыми, благодаря их глубокой укоренности в психике.

 

Комплекс Электры - может ли быть красивее название? Наверное, может быть, но  искать долго придется. Забавно, что клиенты, выбравшие себе такой звучный диагноз, ставят его, бывает за диаметрально противоположные проявления от застенчивости до неоправданно агрессивного отношения к окружающим.